Friday, September 3, 2010

元曲個人創作

忘了把自己的創作寫上來。哈哈。

【越調·天凈沙】 《菊花臺序》

輕輕雨落蘇杭,綿綿秋夜沉香,
凜凜菊花滿地殤。
蕭蕭搖晃,西湖呼嘯滄桑。


感覺有點凄美,但不怎么會賞析。希望有人能來給評語,謝啦。

2010年9月3日 2026 好像忘了做些事……吃晚餐!哈哈。

Tuesday, August 24, 2010

とても さびしいね

當你覺得自己很寂寞,那你應該去看看別人是否比你更寂寞。
有些時候我們都覺得自己多么不好,多么倒霉等等,但我們要把視野放到全世界,至少是自己朋友里,想一想有哪些是比你的情況更差、更倒霉?一定有的。
剛才找了她談天,覺得很開心。她真是一個天真可愛的小女孩。不過,每次的談話,都讓我更確定一件事,就算我做更多的事情,她始終當我是好朋友,始終不會改變。至少我確定,我能力範圍的,都不會打動她。若有天我能做到我範圍之外的,那另當別論。
這陣子好多朋友生日哦,都窮到要死了,慶祝、禮物等等都要花錢。不過,還有一個學期與大家生活,也不用計較太多了,朋友對我來說是最重要的。
朋友?到底怎樣才算是我的朋友?其實,我自己心裡有個衡量器。我不能沒有朋友,更不能自己一個生活。
有好多人都在說什麽是愛,怎樣才叫愛等等的話題。我本身是不懂得愛,所以別問我。
愛不是名詞,它是動詞。
特別在寧靜的夜晚,好想好想她。我曉得她正發著好夢,安靜的度過這夜晚。今年的七月十四,好平安的過哦。有些人很害怕,我卻說我百無禁忌,其實都會怕的。但我懂得,凡事都有宿命,我贊成必須接受,更支持改善。不能讓宿命主宰自己,因為宿命都是自己造的。
還是想到愛。到底有多少人懂得愛?每次在路上看見的雙雙對對,都會想到,我呢?哦、今年十月十一日,我家大哥就要結婚了。一個意外,就一輩子了。也好啊,會讓他比較定性。
好想她哦。很想見到她。
有人說我花心,這是事實,我不會否認。但我也會說,我每一次,都是非常認真的。別以為花心的人就無情的。

2010年8月24日0253 開始接受快歌的旋律,還有英文歌了。=D

Wednesday, August 4, 2010

對不起,大哥

有些時候,我們做錯事,才發現原來自己是付不起這個責任。通常都會讓自以為是的習性害了自己。真是“病從口入,禍從口出”,這是非常有根據的。
一些事,可以說的很開心。但一些事,會使到某人不開心。有些事,有些話,不能胡說出口,也要看情況與對象。不然就會有反效果。
我喜歡開玩笑,因為這樣可以讓我有多點時間笑。今天,我把別人的往事當成一個茶余飯後的話題來說,給當事人造成了非常大的麻煩。我希望,他能接受我的道歉。我不懂要說什麽,因為此時此刻,我越說,事情會越糟糕。我只能說對不起,非常的對不起。我不想因為我說錯了事情,就失去了一個朋友。對不起大哥。我的自以為是,我的心直口快,我的烏鴉嘴,給你帶來不可思議的麻煩。我希望能做一些事來彌補我的過失,可就是不想失去你這個朋友。

2010年8曰4日 0300 大哥,對不起。

Wednesday, July 7, 2010

有所謂的愛與喜歡、恨與討厭。

愛的對立是恨,喜歡的對立是討厭。兩者不同的是,愛與恨,都是用心,故兩者都是在乎;喜歡與討厭,只是一種感覺。有些人你第一眼就會討厭他,這是感覺;你看第一眼就會喜歡他,也是感覺。你看看“愛”與“恨”兩個漢字的構造是否都都 一顆“心”在裡面?
當你相信“一見鍾情”,你會否想過是一種感覺衝動?而當你以第一印象來討厭一個人,又有否想過這是一種感覺偏見?
利用每個空擋時間來整理我對你的感覺。感覺,就如老子說的“道”,道可道,非常道。可以說出來的感覺,就不是你自身的感覺了。
最經很忙,不是生活的忙碌,而是心靈的秩序很亂。整理是需要時間的,加上報告拿了牌子,一個一個來。畢業論文,好像好難,我說,當作是一份比較長和仔細的報告。簡單?壓力比較多。
曾,有人問我,為何我可以天天都好像沒壓力沒煩惱?我說,你沒看見而已。
也,有人問我,為何我天天都好像很不開心很情緒化?我說,你不習慣而已。
靈感來了,開始咯……
希望你和他的幸福一路向北去。當你們的旅程出現分裂,記得學會退後。如果你想要回到過去,就打個暗號吧,給我一首歌的時間安靜的陪你回來。不管是晴天,還是雨下一整晚,我都會記得那蒲公英的約定,在園游會的前門等你。帶你去看最長的電影,只是一個藉口。要你欣賞一下寂靜的彩虹,隨著葉的滑過,你聽得到嗎?
有天想,親眼看著你和別人結婚,我會否崩潰?應該不會,愛你更希望你幸福。雖然有些口不對心……

2010年7月7日 0213 有些故事不必說給某個人聽。晚安了,小女孩。

Friday, June 4, 2010

我害怕的

睡不著,尋常事。
不是我可以不要去睡,也不是不累的關係,腦子好像有好多事情要想。畢業論文、報告、經濟、前途等等,在這個時段都應該要打算。
害怕面對這一堆的功課,我了解,也習慣,被這堆功課搞到遍體鱗傷之後,還有期末考等著。突然發現不想面對這些事情,可是我已是成人,成人不止要面對很多問題,還要懂得解決很多問題。
害怕那一天的來臨,婆婆看起來雖然身體還不錯,可是能活到97已經很好了。不祥的語言時常出現在我的腦里,我好害怕看到這一幕。她是我精神的支柱,沒有她,我應該會精神崩潰。可是若這幕來臨了,我不能哭,我是她心裡最堅強的孫子。保佑婆婆。
更害怕看見你和別人手拉手。雖然我和你只是朋友。
說真的,當我想著要買什麽生日禮物給你,發現自己真的不了解你,失敗。
說真的,好久好久都沒見到你了,只能在唯一的合照減少懸念。
說真的,我現在對於“近水樓臺先得月”是蠻相信的。
說真的,不是不把你當朋友,是已把你放第一位,而不只是朋友。
說真的,我不是不想和你聊天,只是這樣做會讓我更掛念你。
說的都是真的,你每一次都傷得我好深,好痛。
我記得我告訴過你,那時候我是說我喜歡你,日子一天天過,現在我已經不喜歡你了,而是愛上你了。
我常說,我只要你過得開心。可是我發現,我自己也需要快樂。我的快樂可以源自於你,來自於你的幸福。說白些,你開心我開心。你傷心,我會更傷心。可是這一切,我都不會知道,因為你不會與我分享你的快樂,也不會給我知道你的哀傷。我沒有這個機會,沒有。
不會要求太高,我只想當你找到你的幸福后,請通知我一聲。讓我笑一笑,也哭一哭。
真的好想你,好想你,芯……
2010年6月4日 0505 多寧靜的夜晚,讓我想得更多。

Saturday, May 29, 2010

田心與今心

真的好久沒見到她了。不知道她還好嗎。這兩個星期總是在計劃著買什麽當她的生日禮物,她曾說過她很挑剔,我也沒有頭緒了,想起來她很喜歡巧克力,在雲頂就買了大家都覺得最好吃的準備送給她。問題是,我如何見她?如何給她?這也就是我最煩惱的問題。
想起學業,檢查成績,略有不滿,沒有進步,沒有退步。這學期會很忙,畢業論文是白色的染髮劑,會和它糾纏一年。還有星期六要上日文,有夠掃興。幸好星期二沒課,星期一十二點上課,還有機會回娘家。
她最近生活到底好不好?我好想見她,她應該不怎么想見我吧。每天的思念,只會給我帶來更多痛苦。
若我的痛苦會等於她的幸福,我愿意。
若我的等待會等於她的壓力,我放棄。
若我的疼愛會等於她的負擔,那我會選擇消失。
她會長大成人,會戀愛,會幸福,如果她喜歡的人找我幫助,我會全力成全他們。有些事放棄不代表是不好,我只要她幸福,只要她快樂,那就够了。看起來好像只會說不會做,因為現在只能說,事情還沒發生。其實哦,我注重她的感覺而已。
她,腦海裡都是她。心裡塞滿了她。思維與情緒都有她。
因為我愛她。

2010年5月29日 0433 眼睛要關了,思維要打烊了。

Wednesday, April 14, 2010

重來

好像,好久都沒來這裡了。看來最近真的很忙。
感覺上,好像把很多功課都做好了;感覺上,好像還有好多事要做。
我可以離開嗎?功課,報告,把我壓得好辛苦。為什麽?為什麽我讀書不會努力?為什麽我沒有天分?為什麽?為什麽我連做功課都會想起某人?
她,好久沒見了。想她,也沒用。她不懂。她不了解我的感受。
曾經,有好多不錯的對象,出現,圍繞,消失在我身邊。我沒有想過,也沒有為自己打算過。
她很好,我會很肯定她是個好女生。我也肯定我不是好男生。
我時常對自己做過的事感到後悔。我後悔把真相告訴你。因為我知道,讓你知道與否,結果都是一樣。讓你知道了,只會給你多一個顧慮。
或許,我不是你喜歡的類型;或許,你早有心上人了;又或許,我沒有那個資格去愛你。
世界上有好多的可能。很有可能,下一秒我就會離開。
我想珍惜,只是沒有機會。
我也想愛,可是沒有機會。
我很想笑,但是沒有機會。
我不想哭,又是沒有機會。
我只是要一段簡單的戀情。和你,一起笑,一起哭。
算了,說什麽都不重要。只會更加煩擾你。
愛你,才會讓你傷害。
我還是會等你。默默地等你。ys


最近班上發生了好多事。這裡都不說了。小小事情,他們鬧到很大。我只想說一句,友情,不是一朝一夕的,要經得起風浪。日久見人心,你們自己保重吧。這種態度,到了社會,肯定不能接受。我的起點都是好。我并不是一個脾氣很好的人,挨罵受氣都是爲了友情。你們不珍惜,我也不會強求。人是要在被批評中學習與成長,不能接受錯誤,就會永遠留在小朋友的時期那裡。

2010年4月14日 0248 三份報告,兩天收你皮~!

Monday, February 22, 2010

21歲生日

謝謝同事們幫我慶祝生日。
謝謝大家在FACEBOOK給我的祝福。
謝謝某些把我頭推下蛋糕的人。
謝謝媽媽的祝福。
謝謝媽媽21年前的努力。
謝謝父母的撫養。
謝謝室友們在一個星期前的禮物。
謝謝每個人心裡的祝福。
謝謝她的祝福。
謝謝ricky,謝謝wui wui,謝謝早班全部同事,謝謝那個蛋糕,謝謝jyy。
還有,謝謝shin。
謝謝老天。
吹蠟燭,是不是可以許愿?
我許了一個愿,有人想知道嗎?
聽說給人知道了是不靈的。
我可不可以沒有生日?
每個人都和我說生日快樂,但我生日并不快樂。
好久沒見到她了。昨晚見到她,真是很可愛。很美麗。
真的後悔,後悔告訴她。若我從來都沒告訴過她,現在她應該會很開心。
愛一個人,不是要擁有她,不是要控制她,而是要讓她開心,讓她幸福,保護她,守護她,愛護她。
可是,我沒有這機會。我沒有一絲的機會。我一直一直的想讓她開心,一直一直的對她好,她也一直一直的傷害我,一直一直的拒絕。
我不曾生氣,不曾放棄,我希望你會明白,還有了解一下我的感受。
開始覺得,有很多人都喜歡把我當作沒有感覺的人看待。
真的要我變成無情的人嗎?
我不希望。
好累。
可以給我機會嗎?給我機會。1%都够了。

2010年2月22日2246 偉俊生日快樂。

Monday, February 15, 2010

你哦,我哦。

《有種感覺叫感受,這種感受要感覺。》 高志小雄
潘瑋雄
有沒有人,顧及我的感受?
有沒有?
我該如何問?
應該是,我該問誰?
你對我,可能只是好朋友。
我不在乎,因為我對你不只是好朋友。
我在乎你的感受,在乎你的快樂。
不是因為你是我的什麽人,而是因為你在我心裡是什麽人。
等待,是辛苦還是幸福?
好想告訴你,我哭了,為你而哭了。
好多,好多次。
很簡單的問題,為何我會愛上一個讓我流淚的人?
很簡單的答案,因為有愛,才會流淚。
當我見到小動物的死亡,我會流淚,因為此刻我愛它。
當我遇上你傷害我的時候,我會流淚,因為我愛你。
當我看見你受傷害時,我會心碎,因為我很愛你。
別以為我隨便說愛,因為我不隨便愛。
別想著我不會愛,因為你,我不會不愛。
愛不愛,會不會,兩回事。
我愛你,不管會不會,還是愛你。
你覺得這是廢話嗎?
你覺得這是垃圾嗎?
廢話,要說的適當;垃圾,要用得恰當。
度過一個沒情人的情人節,真好,真痛。
我會努力實現我的夢,以便能幫助你實現你的夢。
環遊世界好嗎?
請求你記得,不要傷害我。求求你。真的好痛哦。你妹妹是疼你的。

2010年2月15日 0220 等你回家,回到了嗎?

Sunday, February 7, 2010

2010

不想過生日。

2010年2月7日 0136 別來好不好。

Friday, February 5, 2010

忙碌的兩個星期

好久沒見到的朋友,同學,見到了都很開心。但,沒什麽話說。可能大家都忙於生活。我也很忙。第三周就有兩份報告要交了,太快了。
明天是我第二次表演人體音箱,這次進步了很多,應該不會再出醜了。
剛才聽到有人說,人生沒有做到任何成功的事情,沒關係,重要的是沒有遺憾。不會因為自己沒有嘗試過而後悔一輩子。若你是害怕失敗而沒有嘗試去做,肯定會後悔。然而,就算你失敗了,輸得一無所有,你也算是嘗試過。
人生,最重要是過程,而不是結果。過得精彩,開心,死而無悔,對嗎?
第一份報告,老師稱贊我,超級開心。然而,不能讓自己努力的心態退步。
好累哦,還有修訂稿要做。看起來好像沒什麽,可是內容真的花很多心思和功夫。
還有一個,好像好久都沒有練歌了。也沒有跳舞。有點狼狽。
時間都花在不懂在那裡的地方。
冥思?幻想?反省?自閉?懸念?
遺憾,總是讓別人記住一輩子。
或許,她活得很開心。我希望我當時的決定是對的。
我放下了。可是很在乎她的心情。因為我傷害過她。

與其讓你在我懷中枯萎,寧願你犯錯後悔。
讓你飛翔夢中的世界,劉我獨自傷悲。
與其讓你在我愛中憔悴,寧願你受傷流淚。
莫非要你嘗盡了苦悲,才懂真情可貴。
遺憾--方炯鑌

2010年 2月6日 1240 今天是韻詩生日。身體健康哦!

Sunday, January 24, 2010

今年的第一滴眼淚

前幾天,和一個超可愛的女生說了些東西。造成今年第一次的掉淚。
有點後悔告訴她。她知道后很低落很不開心似的。
我不要這樣的她。我要她開開心心而已。
對不起
其實都已經知道結果,為何還要告訴她,而讓這痛苦散播到兩個人身上。
我,考慮不全面,不顧結果,我錯了。
把我說的都忘了吧。讓我一個人承受,好不好?
對不起
真的很對不起
男生掉淚,是過度傷心。對嗎?

2010年1月24日 1332 開始忙碌的兩個星期

Friday, January 8, 2010

此時此刻的音樂

發現好多新的歌手,有很多種新的唱歌風格,發現他們,爲了創新,歌曲原本的意義給扭曲了。歌詞的風格改變,是一個很新的路程,但,從以前的時代看來,發現越來越不明白他們到底在唱什麽。可能本人的華語不太好。
創新應該不是這樣吧。
Tank的新歌《如果我變成回憶》 還保持著歌曲的原本意義。歌詞用著一種負面的想法來表達,偶爾加著一些開心的,在一絲希望裡面帶到去失望和絕望。(我亂亂說而已,請憑自己的感覺去聽歌^^)
其他的新歌手,新風格,我個人就很反感。因為這些歌都沒有了意思,沒有了讓人感動的衝力,面目全非。難道以後的音樂,就是如此?那我有可能會永遠懷舊。
看到現今的音樂路,有點擔心。

2010年1月8日 2356 自己一個在家,有點冷。